Wat houdt een koppel samen? Waarom blijft het ene koppel samen, ook al maken ze veel ruzie, en een ander, waar ogenschijnlijk niets aan de hand lijkt niet? Wat maakt of kraakt een relatie? Wat zijn belangrijke bouwstenen van een relatie, en hoe kan je hier met je partner rond werken? Dit is een vraag die velen onder ons zich in de loop van hun relatie stellen en waar Gottman, een Amerikaanse onderzoeker, al meer dan 35 jaar onderzoek rond doet.

Veronique en ik geven in dit filmpje informatie over de verschillende bouwstenen van een relatie die Gottman hierover aangaf.

Je kent ze ongetwijfeld, van die gelukkige koppels die altijd op een roze wolk lijken te leven. Maar wat zijn hun geheimen? Doctor psycholoog John Gottman verklapt de 7 belangrijkste geheimen van een goede en vooral gelukkige relatie.

1. Blijf investeren in het leren kennen van elkaar

John Gottman spreekt over de term ‘liefdeskaarten’ om een beschrijving te geven aan een routekaart, plattegrond van je partner. Volgens hem zit het geheim van elkaar begrijpen in het kennen van elkaars wensen, verlangens, dromen en angsten. Daardoor weet je wat je partner op dit moment belangrijk vindt, en kan je hier rekening mee houden. Bovendien verandert deze plattegrond doorheen de jaren, en is het dus belangrijk deze te blijven up-to date houden. Zo kan je partner op een bepaald moment favoriete koekjes hebben, maar een aantal maanden later alweer andere.

2. Genegenheid en bewondering zijn cruciaal

Genegenheid en elkaar bewonderen zijn twee essentiële elementen in een langdurige stabiele relatie. Je partner respect is de basis van iedere relatie. Daarnaast is het belangrijk regelmatig te focussen op je partners goede kwaliteiten en regelmatig je liefde en bewondering voor je partner uit te drukken. Nog kunnen voelen waar je verliefd op geworden bent of wat je nog steeds echt mooie karaktertrekken van je partner vindt. Dit vasthouden, en regelmatig verwoorden aan je partner zorgt ervoor dat je met een blije blik naar je relatie blijft kijken.

3. Richt je naar elkaar in plaats van elkaar te vermijden

In langdurige relaties maken mensen regelmatig kleine gebaren om hun partners aandacht te vragen, dat kan door affectie te geven, flauwe mopjes te maken of steun te vragen. Je kunt daar op twee manieren op reageren: tonen aan de ander dat je weet dat hij of zij dit doet, en hier liefdevol op reageren, of er voor kiezen om hier niet op te reageren. Door hier wel op te reageren versterk je  volgens Gottman emotionele verbintenis, romantiek en leidt het vaak zelfs tot een beter seksleven.

4. Laat invloed van je partner toe

Gottman toont aan dat de gelukkigste, meest stabiele relaties, diegene zijn waarin je elkaar met respect behandelt, waarin je kunt luisteren naar wat je partner zegt, en het toelaat dat hij of zij je rond bepaalde zaken een spiegel voorhoudt. Bespreken van de zaken waar je het niet met elkaar over eens bent is belangrijk dat altijd zoeken naar een compromis, zegt Gottman. Gottman stelt hierover dat meer dan 70 % van de thema’s waar koppels ruzie over maken niet tot een compromis kunnen komen. Daarom is het belangrijker elkaar te begrijpen dan over elke discussie een compromis te zoeken.

5. Los conflicten op

Volgens Gottman is het belangrijk om je problemen samen aan te pakken. Volgens hem doe je dat in verschillende stappen. Bespreek deze problemen, luister hierin naar elkaar en probeer elkaar te begrijpen zijn hierin belangrijke uitgangspunten. Ook is het belangrijk om jezelf te kunnen kalmeren wanneer de ruzies hoog oplopen.

6. Realiseer gezamenlijke dromen

Vaan zijn onuitgesproken dromen de oorzaak van problemen binnen een relatie zijn. In gelukkige relaties proberen partners elkaars dromen te ontdekken en bespreken, waar mogelijk samen te realiseren, en eventueel de ruimte te geven aan de ander om deze zelf waar te maken. Het kan over iets concreets gaan zoals in een huis met tuin, bepaalde stijl en grootte te gaan wonen, maar het kan ook gaan over hoeveel ruimte je wil om te sporten, met vrienden af te spreken, en welke plaats je je werk wil geven in je leven. Deze dromen zijn dus vaak niet dezelfde te zijn maar het is wel belangrijk dat je elkaars dromen kent en ondersteunt. Als je dat niet doet, zal dat tot veel conflicten leiden, en soms de reden de zijn van een breuk.

7. Maak samen kleine gewoontes

We hebben allemaal onze eigen ideeën over wat we belangrijk vinden in het leven, bepaalde waarden die we meekrijgen en we groeien op in een bepaalde cultuur en met een bepaalde achtergrond. En elke familie heeft zijn eigen gewoonten en rituelen. Zo zal de ene familie elke zondag frietjes gaan halen, vindt een andere gezin het belangrijk dat er genoeg gesport wordt, en houdt een ander gezin elke vrijdag een klein receptiefeestje om het weekend in te gaan. Sommige koppels geven elkaar een zus bij het binnenkomen en buitengaan, anderen doen dit bij het slapen gaan, weer anderen houden elkaars hand vast als ze gaan wandelen. Elk koppel en elk gezin heeft zijn eigen rituelen, en manier van omgaan met elkaar. Als deze samen kunnen gemaakt worden en er hierin ook in kleine rituelen gezamenlijke waarden zijn, zijn ruzies vaak minder intens en worden problemen eenvoudiger opgelost.

Meer weten over de onderzoeken van Gottman bij koppels?  https://www.gottman.com/about/research/couples/

We organiseren (bijna) maandelijks een relatietraining die deze bouwstenen uitwerkt. Je kan hier als koppel op in tekenen om te bepalen hoe jullie relaties als huis gebouwd is, welke bouwstenen goed zitten en waar nog verder aan kan gebouwd worden. En we geven uiteraard aan hoe je dit kan doen. Meer weten? http://www.school4power.be/relatiecoaching-en-training/relatietraining-voor-koppels/. 

Daarnaast organiseren we een jaaropleiding partnerrelatietherapie waarin Gottman en zijn onderzoeken uitgebreid aan bod komen. Meer informatie hierover vind je op http://www.school4power.be/relatiecoaching-en-training/jaaropleiding-partnerrelatietherapie/ .

Kris De Groof

Relatietherapeut